Zde jsou důležité a zábavné věci!

NEJVĚTŠÍ A NEJLEPŠÍ SBÍRKA VTIPŮ VE STRAKONICÍCH pomozte je rozšířit vtipy pište  na: vtipy.jan@seznam.cz
v každé zprávě je předmět vtipy a v každé  je napsáno 1.vtip- až do 4.vtip- prosím do každé zprávy pište jen 4 vtipy nevadí mi když mi pošlete třeba tři zprávy

 stránky: 1 2

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se .Po chvíli přijde k prodavačce a říká."Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku".Prodavačka se na ni podívá a odpoví:"dobře,ten hasící přístroj ti dám,ale nemysli si,že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Černovláska na pláži:"mám plnou hlavu písku."Blondýnka:"Zajímavé,mně se to dostalo jen do vlasůnou."

Pepíček se ptá paní učitelky:"Mohu být potrestán za něco,co jsem neudělal?"Učitelka:"Tak to je dobře.Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"

 Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:"Co jsem nakreslila?"Přihlásí se Pepíček:"Prdel."Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

 Při odvodu povídá vojenský lékařJeníkovi:"Pro vojnu jste neschopen."Polekaný Jeník na to:" To mi nemůžete udělat! Právě jsem prodal byt, seřval šéfa a dvěma slečnám slíbil manželství!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Pepíčku co udělal Karel IV když dosedl na trůn? Pepíček: sedl si na něj.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Hurvínek volá řezníkovi:máte prasečí nožičky ?řezník odpoví :no jistě .A prasečí  ouška řezník: no jistětak určitě i tuk.A řezník pyšně odpoví:                i to mám.Hurvínek: vy teda musíte vypadat .Chá chá

             Byla by to veliká škoda,kdybych ve vašemrevíru zastřelil srnce?Fořtkterý znalsvéhájenství,se jen zasmál:škodane,spíš zázrak!

            Ptá se Pepíček:Tatínku,pročmá ten lev velkou tak velkou hlavu?No přece aby jí neprostrčil skrz mříž_

             Přijde Pepíček ze školy a říká:"Mami,dneska jsem se jediný ze školy přihlásil!" "No to je pěkné,"říká maminka,"a na co se paní učitelka      ptala?" "Kdo rozbil to okno na chodbě!"
           Blondýnky se baví o ceně psa a jedna se zeptá druhé:"Co ten pes stojí?"Druhá odpoví:"Já taky nevím,proč si nesedne!"

1. Sňatek policejní dvojice.Kněz pokyne:"Teď si nasaďte prstýnky." Pane faráři nestačila by pouta?"
2. Na autobusové zastávce stojí pár očí a pár nohou. Oči říkají:"Jestli autobus hned nepřijede, půjdeme." Nohy na to:"to chceme vidět!"
3. Mladá hezká cyklistka přejela křižovatku na červenou. Zastavil ji policista a povídá:"Neslyšela jste jak na vás pískám?" "Slyšela, ale já už kluka mám."
4. Novákovi jedou na dovolenou. Po nějaké době povídá pan Novák manželce:"Drahá teď budu zase na chvíli řídit já, musím se uvolnit!"
5. Starší manželé sedí ve vlaku proti milencům. V jednu chvíli kluk dívku líbá. Žena to vidí a šeptá manželovi:" Drahý proč to neuděláš také?" "Vždyť ji vůbec neznám"
6. Soudce:" Obžalovaný, proč jste ukradl bicykl?" "Slavný soude, lituji, ale to kolo stálo u hřbitovní zdi. Myslel jsem, že jeho majitel ho už nebude potřebovat!"
7. Zeměpis. "Petře, pověz, jaké počasí je v Argentině, když je u nás zima?" "Mráz" "Špatně. Když je u nás zima, je v Argentině léto a velké horko." "To není možné! Hovězí, které dovážejí z Argentiny, je vždycky mražené!"
8. Pane doktore, ztrácím pamět." "Od kdy?" "Co, od kdy?"
9. Jendo, jaký je ve škole tvůj oblíbený předmět?" "Zvonek."
10. "Mohou být šachy nebezpečné?" "Ano, když soupeř dlouho přemýšlí, je možné usnout a vyrazit si střelcem oko."
11. Tři vědci pozorují dům, do kterého vstupují dvě osoby. Za půl hodiny vycházejí tři. Biolog prohlašuje:" Rozmnožili se." "Ne, to je chyba měření." má fizik jiný názor. Nato se ozve matematik:"Jestli dovňitř vstoupí ještě jedna osoba bude dům prázdný."
12. "Pane doktore, pokousal mě pes." "Byl vzteklý?" "no štastný moc nebyl."
13. Hacker a zloděj-recidivista se ocitliv jedné cele. "Co jsi sbalil?" ptá se ten druhý. "Nic. Já soubory jen rozbaluji."
14. "Karle, jak se jmenoval císař z rodu Lucemburků?" "Nevím" "Přece stejně jako ty." "To není možné! Novák?"